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    阜陽(yáng)安然心理咨詢(xún)中心

    Fuyang Enron psychological counseling center

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    【阜陽(yáng)心理咨詢(xún)中心】為什么有些人總?cè)滩蛔∨u(píng)別人?

    編輯: 時(shí)間:2024-12-14

    【阜陽(yáng)心理咨詢(xún)中心】


          前些年由于外出學(xué)習(xí),經(jīng)常出入各大高鐵站和機(jī)場(chǎng)。

      某次飛到一個(gè)陌生城市,為了趕時(shí)間圖省事兒,在接機(jī)口我問(wèn)一位年長(zhǎng)的女士:“您好,請(qǐng)問(wèn)您知道哪個(gè)出口離地鐵站最近嗎?”

      萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到,我自認(rèn)為還算有禮貌的問(wèn)路,招來(lái)對(duì)方一頓劈頭蓋臉的厲聲批評(píng):“你這小姑娘怎么回事,不知道叫人的嗎?老師怎么教你的?...”所有人都看向我。

      我懵了兩秒還算反應(yīng)迅速:“阿姨,對(duì)不起對(duì)不起,我不問(wèn)了...”便灰溜溜離開(kāi)。如果不趕緊閃,怕是會(huì)殃及到我父母。

      我很尷尬,也很委屈;想起阿姨正義的臉,總覺(jué)得自己“罪”不至此。

      “阿姨”這個(gè)普通的長(zhǎng)輩稱(chēng)呼,對(duì)這位女士的內(nèi)心來(lái)講,一定事關(guān)重大,雖然我不確定對(duì)她究竟意味著什么。

      生活中,那些習(xí)慣或過(guò)度批評(píng)別人的人,他們內(nèi)在的風(fēng)景,可能各有一番不同。

      批評(píng)你,是想靠近你

      家庭中經(jīng)常發(fā)生這樣的情形:孩子犯了錯(cuò)誤,爸爸搞不定孩子,就把矛頭指向媽媽?zhuān)?ldquo;都是你慣的,你個(gè)當(dāng)媽的不好好管教,孩子變成這樣你要負(fù)責(zé)!”

      媽媽很冤枉,也不甘示弱:“怎么就成了我的責(zé)任,你整天甩手掌柜,孩子出問(wèn)題了你想起來(lái)了,你夠當(dāng)?shù)馁Y格嗎?”

      夫妻兩人為了孩子的事情,表面上互相指責(zé)扯皮,暗地里很可能是在表達(dá)親密。

      用互相批評(píng)的方式表達(dá)親密,是一種反向形成;如果家庭“祖?zhèn)?rdquo;表達(dá)親密的方式?jīng)]有溫暖輕松這一項(xiàng),往往我們是不敢這么做的,那會(huì)顯得自己是個(gè)叛徒。

      從孩子的角度來(lái)說(shuō),如果從心底里感受到父母關(guān)系的冷漠,他們也會(huì)使用犯錯(cuò)的方式促進(jìn)父母重拾“親密”。

      父母一交鋒,關(guān)系就建立了,孩子才放心。

      另外,在家庭的三角中,每個(gè)個(gè)體都是獨(dú)立的,每?jī)蓚€(gè)成員之間都可以建立平等有效的溝通關(guān)系。

      當(dāng)丈夫把與孩子的溝通權(quán)讓渡給了妻子,是在象征性表達(dá)與妻子融合的需求;意思是,我消失在“你”中,你替我去面對(duì)孩子。

      為什么不能自己去面對(duì)呢?因?yàn)樗麄冇幸粋€(gè)虛弱的自體。

      孩子的一些被視作錯(cuò)誤的行為,分分鐘都能激活他們潛意識(shí)中的危險(xiǎn)和恐慌,為了不面對(duì)這些內(nèi)在的痛苦,批評(píng)他人就成為自我防御的有效手段被使用。

      在家庭以外,我們也能看到有人習(xí)慣把錯(cuò)誤甩鍋給別人,好像這樣別人就不知道他們有問(wèn)題了。

      但實(shí)際上,他們也是在轉(zhuǎn)移自己的視線,直面自己的虛弱是需要非常大勇氣的事情。

      批評(píng)你,是我害怕自己需要你

      通常情況下,我們都想要遠(yuǎn)離那些喜歡批評(píng)別人的人。

      從批評(píng)者的一方來(lái)看,他們是在用讓人不愉快的方式將關(guān)系推開(kāi),本質(zhì)上是害怕知道自己對(duì)別人的需要。

      如果期待別人,終將失望而歸。這是他們的內(nèi)心臺(tái)詞。

      在這些人早年的經(jīng)歷當(dāng)中,能夠放心去依賴(lài)一個(gè)好客體的愿望始終沒(méi)有得到滿(mǎn)足,他們骨子里無(wú)法對(duì)穩(wěn)定持久的關(guān)系產(chǎn)生信任,通過(guò)批評(píng)別人,重復(fù)體驗(yàn)自己對(duì)關(guān)系的失望。

      同時(shí),正因?yàn)閺奈磽碛?,他們也?huì)幻想一個(gè)完美客體的存在。但一進(jìn)入真實(shí)有瑕疵的人際關(guān)系里,失望也會(huì)如期而至,就會(huì)不自覺(jué)批評(píng)起別人來(lái)。

      生活中,有些批評(píng)比較婉轉(zhuǎn),一樣會(huì)讓聽(tīng)的人感到不爽。

      有位女性網(wǎng)友氣惱又無(wú)奈:“我媽表?yè)P(yáng)完我,后面都要跟著‘但是’,她就不能痛痛快快單純表?yè)P(yáng)我一次嗎?”

      對(duì)此假設(shè)之一是,這位母親每表?yè)P(yáng)女兒一次,內(nèi)心對(duì)好客體的需要就被激活,她恐懼看到自己對(duì)這部分的需要,所以后面就要用“但是”來(lái)打壓一下。

      另外,這也是母親內(nèi)在邊界不清的體現(xiàn)。她以為女兒和自己一樣,需要時(shí)刻提防好客體的離去以及壞客體的存在,并不能安心享受美好的關(guān)系時(shí)刻。

      其實(shí)仔細(xì)體會(huì)一下就知道,我們?cè)诒粍e人表?yè)P(yáng)的時(shí)候會(huì)開(kāi)心,同時(shí),心里很清楚自己還有哪些不足;畢竟每個(gè)人都不可能是完美的。

      但這種被別人指出來(lái)的“屈辱感”,多少會(huì)讓我們覺(jué)得失去了一些自主完整性,或者活在對(duì)方的控制之下。

      批評(píng)你,是讓你品嘗我的過(guò)去

      在心理咨詢(xún)工作中,來(lái)訪者會(huì)把內(nèi)心深處的體驗(yàn)無(wú)意識(shí)傳遞過(guò)來(lái),讓咨詢(xún)師也嘗嘗味道。

      比如,他們會(huì)不斷向咨詢(xún)師講述一些自己無(wú)法解決的現(xiàn)實(shí)困境,雖然咨詢(xún)師為此做了很多努力,但總顯得對(duì)來(lái)訪者毫無(wú)作用。

      這令咨詢(xún)師感到無(wú)力、內(nèi)疚甚至自我懷疑。

      有經(jīng)驗(yàn)的咨詢(xún)師會(huì)很快意識(shí)到,這部分反移情的體驗(yàn),或許就是來(lái)訪者過(guò)去或正在經(jīng)歷的沖突和無(wú)力感。

      同樣的道理,當(dāng)我們對(duì)對(duì)方的批評(píng)感到詫異或者過(guò)度的時(shí)候,基本可以判定這些東西來(lái)自批評(píng)者本身,而不是真的因?yàn)槲覀兎噶硕啻蟮腻e(cuò)誤。

      就像文章開(kāi)頭提到的那位女士,我猜想在她早年的時(shí)候,養(yǎng)育者對(duì)孩子“叫人”這方面的管教太過(guò)嚴(yán)厲導(dǎo)致了她的心理創(chuàng)傷,當(dāng)時(shí)我在機(jī)場(chǎng)體驗(yàn)到的尷尬和委屈,并不屬于我,恰恰是屬于對(duì)方的。

      偏執(zhí)者,多愛(ài)批評(píng)

      有位40多歲的女性朋友跟我講過(guò)她小時(shí)候的故事。

      上小學(xué)的時(shí)候,有次她坐在爺爺家的客廳里,邊看電視邊悠哉地吃花生。花生是帶殼的,她順手把剝掉的殼,一起放在盛花生的果盤(pán)里。

      爺爺下班進(jìn)門(mén)見(jiàn)此情景,以能把人嚇掉魂的音量朝她怒吼:“花生皮不能單獨(dú)放嗎?混在一起像什么話(huà)?”女孩被這突如其來(lái)的怒批震得渾身一抖,呆了一會(huì)兒,哭著跑回家。

      這點(diǎn)小事兒,爺爺至于那么大的怒火嗎?

      我們把視線拉回那個(gè)物資匱乏的挨餓年代,有的家里孩子多達(dá)7、8個(gè),能夠活下來(lái),真的是很艱難的事情。

      記得我爸講過(guò),那時(shí)候他放學(xué)回家,能餓到一頭栽在地上起不來(lái)。

      心理學(xué)家梅蘭妮·克萊因認(rèn)為,每個(gè)人天生具有精神病性焦慮,如果得到良好的養(yǎng)育,就能夠發(fā)展成為精神健全的人。

      好的養(yǎng)育者,會(huì)幫助幼兒整理那些與生俱來(lái)的迫害性痛苦。

      但是,當(dāng)外界的養(yǎng)育環(huán)境不給力,而孩子內(nèi)在的恐懼就無(wú)法被平息,這樣的里應(yīng)外合可能助長(zhǎng)偏執(zhí)型人格的形成。

      也就是說(shuō),偏執(zhí)者原有的內(nèi)部體驗(yàn)被他們認(rèn)為是外界的“加害”,所以就將攻擊性指向他人。

      怎么知道你被一個(gè)偏執(zhí)者給批評(píng)了呢?就是當(dāng)你覺(jué)得自己比竇娥還冤。因?yàn)槟愫芮宄刂?,事?shí)并不是對(duì)方說(shuō)的那樣,但對(duì)方卻堅(jiān)信無(wú)比。

      臨床心理治療發(fā)現(xiàn),偏執(zhí)者在童年時(shí)期大多反復(fù)體驗(yàn)過(guò)來(lái)自養(yǎng)育者的壓制和羞辱;如果養(yǎng)育者本身就有難以控制的焦慮,子女也容易形成偏執(zhí)型人格。

      可以理解的是,偏執(zhí)的批評(píng)者表現(xiàn)出來(lái)那種讓人反感的特質(zhì),實(shí)際上是他們?cè)谙蛲甑母改钢匦滦麘?zhàn)。

      前幾年經(jīng)常在網(wǎng)絡(luò)上看到這樣的話(huà):你的嘴巴這么毒,內(nèi)心一定很苦吧?

      這種苦,是他們內(nèi)在深深的孤獨(dú)。

      一方面,安全感的極度缺乏讓他們時(shí)刻活在恐懼當(dāng)中;另一方面,虛假的全能感使其誤以為自己需要承擔(dān)所有的責(zé)任,繼而導(dǎo)致內(nèi)疚。

      最后,當(dāng)我們了解一個(gè)批評(píng)者內(nèi)心真正的苦,恐怕都會(huì)放下些許責(zé)難,生出同情。

      如果你是批評(píng)者,要學(xué)習(xí)覺(jué)察自己的內(nèi)在關(guān)系模式,厘清自己與他人的邊界。

      搞清邊界問(wèn)題有兩個(gè)要點(diǎn):一是減少投射、尊重事實(shí);二是真正承認(rèn)他人是存在于我們之外的獨(dú)立個(gè)體。

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